Wednesday, May 31, 2006

La máquina de dar la mano

Tenia un poco de tiempo libre despues de comer y una idea. La verdad es que esta tampoco es mia, pero como veo que a alguno le gusta intentar adivinar mis fuentes, que adivine de donde he bebido esta vez ;)
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La maquina de dar la mano.

Hace mucho tiempo, una de las monarquías continentales de mayor relevancia (no estoy autorizado a desvelar cual fue la causante de la situación que ahora nos concierne pues lo impiden las leyes danesas) se enfrentó a un grave dilema de protocolo.

El rey, afectado de una rara enfermedad relacionada con la artrosis, era incapaz de dar el adecuado apretón de manos en las recepciones oficiales, ambas manos sufrían esta afección y le provocaba un profundo dolor realizar dicho gesto.

No pasó demasiado tiempo hasta que un inventor, Johanes Danneman, inventó el ahora famoso “Saludomático”. El aparato en cuestión era bastante sencillo, consistía en un soporte de metal que a determinada altura tenía un emulador de brazo, específicamente diseñado para imitar los apretones de mano del monarca.

El invento fue recogido con recelo, pero pronto se despejó toda nube de sospecha cuando se descubrió que la emulación era perfecta. La prueba de fuego que certificó la eficacia del aparato fue cuando, con los ojos vendados, las infantas probaron primero la mano de su padre y después el Saludomático sin ser capaces de percibir diferencia ninguna.

Pronto el aparato se puso en funcionamiento para gran sorpresa de cuerpos diplomáticos. ¿Seria esto una broma? Teniendo en cuenta la tradición de seriedad del monarca en cuestión, todos los embajadores procedieron con el protocolo como estaba acordado y pasaron por delante del rey que se limitaba a realizar la consecuente inclinación de cabeza al mismo tiempo que el embajador de turno le estrechaba la mano a la máquina.

El éxito fue rotundo. En menos de un mes, todos los embajadores querían tener su propio Saludomático personal para usar en sus propias recepciones. Para este fin emitieron diversas cartas a sus respectivos países en las cuales exponían los motivos por los cuales les era imprescindible tener el aparato. (Algunas aun se guardan en el museo de la autosalutación)

Aquí, empezaron los problemas. El protocolo empezó a resultar un poco extravagante. Decenas de personas portando pesadas máquinas desfilando unas delante de las otras mientras ofrecían sus Saludomáticos para que se saludaran entre si y realizaban sus correspondientes inclinaciones de cabeza.

Por supuesto, y como es sabido, esta situación no duró mucho y de la mano del mismo genio, J. Danneman, surgió la respuesta definitiva. El desplazador de Saludomáticos y el Saludomático Mk.II con módulo de cabeza inclinable.

Gracias a los avances de la ciencia, ahora las reuniones entre altas personalidades pasan directamente a la cena o al evento de entrega de premios. Mientras, decenas de Saludomáticos completan los protocolos en una sala anexa, convenientemente insonorizada, para que no molesten.

Tuesday, May 30, 2006

Papel Mojado

El relato de hoy aparece por una frase que lleva en mi cabeza instalada todo el día de hoy y a la cual quiero dar salida, pero a lo grande. La frase es:

“Todo empezó con una firma en un papel arrugado y húmedo”
me parece un buen pié, así que he escrito esto desde esa idea.
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Papel Mojado

- “Todo empezó con una firma en un papel arrugado y húmedo. Para más señas, una servilleta de un restaurante cutre de Malasaña, de los pocos que quedan aun.

Mi amigo Andrés y yo éramos bastante jóvenes por aquel entonces, 22 años cada uno y recién salidos del cascarón, como quien dice. Compartíamos un piso alquilado por habitaciones y un ideal. Íbamos a derribar el sistema establecido. Juramos que hasta que los precios de las casas no fueran decentes nunca compraríamos una. Creo que Andrés estaba tan convencido como yo o más. A las pocas semanas tuvimos un accidente de tráfico, yo salí ileso, pero Andrés murió. Su última mirada fue para mí.

Empecé poniendo panfletos por las paredes, los imprimía en el trabajo y los grapaba. Un día me encontré dando una charla en una casa ocupada, y cuando me quise dar cuenta la gente me estaba aclamando.

En pocos meses, gente de Madrid que había oído de mi actividad, tomo actitudes parecidas. La repercusión era tal que la prensa no tardo en enterarse y me dio bastante publicidad. Esto expandió el movimiento por el resto de España. Pronto tuve que organizarme, fui localizando a los cabecillas de los movimientos locales y anexionándolos al mío propio, los únicos lemas eran que nadie compraba un piso, y que no había violencia.

Hice listas con la gente que nos apoyaba y me encargue de distribuir trabajo entre mis colaboradores más cercanos para que mantuvieran el contacto. Sin yo preverlo se generó una estructura piramidal y ahora estaba al tanto de las actividades de cientos de personas, miles.

Con la firma de toda esta gente logre una subvención como asociación que permitió que me dedicara a la esto, junto con un nutrido grupo de gente, permanentemente.

En breve no solo tenía montada una estructura de boicot a escala nacional si no que empecé a organizar un plan de acogida, si alguien se quedaba en la calle siempre tenía un lugar donde ir a vivir en su propia ciudad.

Con muy poco dinero adquirimos varios inmuebles en pueblos desabitados y gestionamos la contratación masiva de servicios de autobús con gran cantidad de empresas que seguían queriendo que sus empleados lleguaran a tiempo a trabajar.

Entramos en contacto con diferentes asociaciones de inquilinos, interceptábamos a los que acudían a las promotoras de pisos o a las agencias inmobiliarias y les explicábamos nuestro proyecto, les ofrecíamos soluciones.

La prensa volvió a la carga, me dieron más publicidad. La gente que acudía a las inmobiliarias empezó a hacernos caso. El número de asociados se disparó y las ventas de pisos se atascaron. La gente que vivía de alquiler se concentraba en nuestros pueblos, liberando pisos que se volvieron inútiles para sus propietarios. La tensión social se mascaba en el ambiente.

La presión de las inmobiliarias llegó demasiado tarde. Cuando las empresas de construcción quisieron darse cuenta de lo que había pasado e intentaron solucionarlo no había vuelta atrás. La gente ya no necesitaba propaganda, se afiliaban a nuestro movimiento ahora por voluntad propia.

Finalmente todo llego a su punto álgido, mi asociación contaba con más de cinco millones de personas, varias empresas de construcción empezaron a tener perdidas, el valor de los pisos se devaluaba y no podían mover un dedo en mi contra por miedo a que me presentara a las elecciones. Una de las empresas quiso ser mas lista que las demás. Pacto con nosotros y vendió barato, el resto cayeron detrás de ella como un castillo de naipes. Puedo asegurar que el día que cerré aquel trato por teléfono, oí un sordo retumbar en el exterior, era una tormenta, pero para mi fue el ruido de las fichas de dominó que había ido poniendo estos años. Habían empezado a caer, una detrás de otra.

Ahora, apenas ya nadie tiene más de un piso en propiedad, no es negocio. La vivienda ha pasado de ser un lujo a ser un derecho. Acaso lo que me ha movido todo este tiempo, ha sido siempre la impresión de que si dejaba de pelear por mi ideal defraudaría mi pacto con Andrés.”

-“Todo esto es increíble. Que un hombre solo haya podido hacer lo que ha hecho usted es una hazaña. Aun así, quiero hacerle una pregunta. ¿No se siente un poco vacío? ¿No nota como que ya no le queda nada por hacer? ¿Tienes usted algún plan de futuro?”

-“En estos años he podido ver mucho mundo y he descubierto que hay tareas más titánicas que la que he acometido, no me encuentro vacío, tengo más cosas que hacer que cuando empecé. Actualmente lo que más me concierne es la paz en el mundo. ¿Quiere usted firmar conmigo este papel?”

Sunday, May 28, 2006

Vidas ejemplares otra vez

En esta ocasión, la vida de un científico. Lo he escrito en muy poco tiempo y tenía un par de cosas más que añadir, pero me parecieron de un humor demasiado negro. A lo mejor saco la versión sin censura propia en algún momento.

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Bernt Stein.


El doctor Stein nace en 1925 en una aldea de Alemania. Su temprana inquietud por la psicología y el humor, hacen que decida desligarse del nido paterno para experimentar en otros lugares. Lugares más remotos donde no se sepan sus chistes aun.

Adquiere en su etapa universitaria una enorme fama por sus ingeniosas soluciones para la resolución de problemas clínicos, como usar espejos deformantes para las personas anoréxicas de manera, que siempre se ven más delgado de lo que piensan que están.

En 1940, da un terrible giro en su vida, y pasa a trabajar bajo la oscura ala del Tercer Reich. Realiza experimentos sobre las posibilidades incapacitadoras de los chistes realmente graciosos en campo abierto. Abandona este proyecto por problemas con los traductores del ejército, a los cuales acusa de no entender su humor, y empieza a realizar los experimentos que le hicieron infamemente famoso.

En 1942, con el mando de su propia oficina de investigación, introduce soldados alemanes voluntarios en laberintos kilométricos, dándoles a oler antes un suculento queso asumiendo que la falta de sensibilidad del olfato humano, puede verse compensada por el tamaño del queso a rastrear. Al final del laberinto coloca dos inmensos interruptores, uno dará el queso y el otro una intensa descarga eléctrica. La ausencia de suficiente queso y las divergencias de los diferentes voluntarios a la hora de escoger que tipo de queso quieren comer, le fuerzan a sustituir queso por pollo asado, pero este se enfría demasiado rápido y los soldados alegan no poder seguir el rastro alimenticio. Ante las dificultades existentes el doctor asume los riesgos necesarios y se somete a si mismo al experimento. Recorre los diez kilómetros que le separan de su presa olfativa sin apenas equivocarse en un par de ocasiones en un tiempo envidiable, pero al llegar al objeto de su deseo, se equivoca dos veces de interruptor y recibe unas descargas eléctricas tan salvajes que queda herido de muerte.

La última broma del doctor Stein antes de morir electrocutado, es anunciar que su futuro hijo recibirá el nombre de Frank. Su hijo, aun no le ha encontrado la gracia.

Monday, May 22, 2006

Obsesión

Como tardo en subir el relato que estoy escribiendo, he preparado una muy breve historia, en tono de comedia para no dejar el blog desatendido. Esta si que no tiene nada que ver con la realidad. Como siempre reconocer que la mayoría de los chistes no son de creación propia, la mayoría son originales [al menos yo solo los he escuchado por su boca y en el momento en el que se le ocurrian] de Silhouette.
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Obsesión

Mi novia, bueno mi mujer, es muy obsesiva para según que cosas, pero hay algo que domina su vida, “El señor de los anillos”, la famosa obra de J.R.R. Tolkien. No me quejo, cuando me casé con ella ya sabía esto, pero hay veces que estas manías suyas me sacan de quicio.

El primer indicio lo tuve cuando el día en el que me presentó a sus amigas, dijo “Lo nuestro ha sido como con Legolas”, este comentario provoco miradas tiernas, sonrisas e incluso alguna carcajada. Anduve despistado durante un rato pensando en que me parecía yo a Orlando Bloom hasta que escuche algo que me hizo pedir explicaciones y es que, cuchicheando, dijeron que en la cama yo era como Gimli. Una vez me quedó claro quien era Gimli [El enano feo de la barba] intenté que me explicaran que tenia que ver lo uno con lo otro y que por qué no me sacaban ya a Viggo Mortensen llegados ya a las comparativas. Acabé enterándome que, aunque me consideraban un "hacha" en la cama, definitivamente mi caso no era como para apodarme “trancos” y que lo nuestro, lo que había sido es un “flechazo”. Para que más.

El principal resultado de su manía, aparte de la decoración de la casa y el extensivo merchandising, es que al entrar en casa debo tener mucho cuidado con donde piso. Las amigas de mi mujer (y ella) han desarrollado una equiparación del calendario de la tierra media al nuestro, y a mi mujer le gusta representar lo que ocurre en las novelas a lo largo de mi casa. Es como tener un belén durante todo el año en diferentes puntos de la casa. Así en enero se reúne la compañía del anillo en nuestro salón, en primavera están ya disuelta, y suelo encontrarme la figura de un hombre agonizante lleno de flechas justo en mitad del pasillo, en otoño uno de los balcones del pasillo está plagado de orcos y en octubre o así, Frodo está ya cerca del horno de la cocina mientras el resto de sus compañeros se reúnen en nuestro cuarto de baño a realizar la defensa definitiva del retrete.

Han existido momentos en los cuales he sentido un poco de miedo. No es porque toda la bancada de invitados de la novia vinieran disfrazados de elfos, ni porque la ceremonia tuviera dos partes, la oficial en la que el juez nos declaraba marido y mujer y la no oficial donde todo se decía en élfico y la gente respondía como si supiera hablarlo. Lo que me asustó fue la mirada de mi mujer cuando me puso el anillo. Y es que podría jurar que cuando me lo ponía, susurraba (lo oí claramente) “… un anillo para gobernarlos a todos…”

Intenté sacarla de sus círculos habituales de amistad pero con escaso resultado. Mis amigos y ella tienen algo en común que pensé que podría unirles, una estupenda afición a la cerveza, pero desafortunadamente, no hablan el mismo idioma. En la misma conversación en un bar pasadas las cuatro de la mañana cuando uno de mis amigos me comentaba que parecía que este bar desafiaba la actual legislación (mi amigo habla así), mi mujer pasaba a mi lado mientras bebía más cerveza mascullando algo sobre estar escondidos del Ojo de Mordor.

Los años han pasado y la verdad es que hasta me he acostumbrado un poco a sus rarezas. En algunos casos ya hasta las comparto. Por ejemplo, el visionado y teatralización semanal de la trilogía completa, en versión extendida, de los viernes por la tarde. Aun no me dejan ser ningún personaje principal porque mi pronunciación del Dunedaico no es del todo correcta, pero estoy practicando.


En definitiva. No me quejaré, podría haber sido peor, podría haber sido Indiana Jones y tener que comer, en vez de pan de lembas, sesos de mono.

Wednesday, May 17, 2006

lapso

Estoy escribiendo una historia más larga y, todo sea dicho , un poco más oscura que las últimas. Voy a esperar a terminarla para repasarla lo mejor que pueda y subir un trabajo más completo. A ver que os parece. Por ahora dejo colgado un pensamiento en forma de paraguas por si llueve.

"La diferencia entre una lluviosa tarde en la que no se puede hacer nada y una agradable y refrescante tarde de primavera es una sonrisa." [comprobado]

Friday, May 12, 2006

Otro relato de una tacada, "Mentiras Arriesgadas"

Este relato de nuevo se basa en una experiencia personal un poco exagerada, aunque esta vez no tanto. si me animo habrá segunda parte. Los textos en argentino están corregidos por mi amigo Carlos, que se ha sentido muy implicado en el relato desde el principio. Es argentino, así que no seais pelotudos y leedlo tal cual.

:]

Zafyro

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Mentiras arriesgadas.

Lunes

Odio los Lunes. Aunque hoy es un día soleado y me he levantado con ganas, estoy contando cada minuto que pasa a ver cuando termina el día. Que lejos me queda el fin de semana. En la oficina están los de siempre Mercedes en recepción y todos los demás cada uno en su despacho. Enrique como siempre ha llegado antes que yo.

-Che, como andás.
-Bien Enrique, bien. ¿Como vamos con el nuevo proyecto?
-Recién empecé a digitalizar algunos de los personajes. Quedé con Gerardo, ya sabés, el nuevo freelance que Alberto me puso como apoyo. Llega de un momento a otro y nos vamos a poner como máquinas los dos a laburar.
-Eso es bueno. Si terminamos en esta semana podemos mandar el trabajo al inflado la que viene y empezar la distribución.
-Seguro.

Dejo a Enrique de muy buen humor, como siempre que empieza un nuevo proyecto. Alberto ha querido ponerle un chico que le ayude haciendo modelados y prácticamente todo lo que tenga que ver con 3D, no por que Enrique no sepa, si no para que se lo pueda tomar con más calma.

Martes

Al llegar a la oficina he tenido problemas para aparcar el coche, un listillo me ha quitado la plaza de aparcamiento y he tenido que pasar un rato dando vueltas por el centro de Madrid. No estoy de muy buen humor.

Saludo a Mercedes y paso a visitar a Enrique. Le noto un poco desarreglado.

-Holaaa Enrique. ¿Todo bien?
-Bah, si… genial….Gerardo ayer no se apareció hasta las 5 y tuve que quedarme hasta tarde.
-¿No fuiste a casa?
-No. A Gerardo le surgió un tema y apenas llegó tuvo que irse. No habíamos avanzado mucho y no quiero andar detrás del guión de producción. Ya sabés como soy.
-¿Pero este Gerardo es un impresentable no?
-No, no. Pobre pibe. Tenía preparados los modelados que hizo en su casa pero se le jodió la computadora y me dijo que se pasó la tarde intentando arreglarla. Ya sabés como son esas cosas.
-¿Pero .. Te trajo los modelados?
-No, pobre!, se le borraron todos los datos, hoy antes de venir quedo en subírmelos a un FTP. Después a media mañana va a venir para acá así avanzamos en la gestualización del personaje.
-Bueno. Que tengas buena mañana.
-Chau.

Me sorprende lo de Gerardo. Tampoco tenemos ninguna referencia directa de él, pero supongo que si a Enrique no le importa va todo bien.

Miércoles

Hoy antes de ir al curro he tenido que hacer unas gestiones bancarias personales, así que voy a llegar el primero a la oficina. Será de las primeras veces que adelanto a Enrique. Como ayer le vi muy atareado, a ver si para cuando llegue le tengo preparada una sorpresa en forma de desayuno. Al llegar a la oficina veo que alguien ha llegado antes que yo. No puede ser. ¿Qué hace Enrique aquí tan pronto?

-Holaaaa
-Ah, sos vos. No sabes… ando con problemas con Gerardo. Una de dos…o es una de las personas mas desgraciadas que conozco o es el tipo más boludo del planeta.
-¿Que ha pasado, ayer tampoco vino?
-Se le quemó el departamento.
-¿Cómo?
-Lo que ois.., se le quemó el departamento y está rescatando sus cosas. Me juro que hoy viene y hace los modelajes… de las cejas al menos.
-Bueno, más le vale. ¿No te quieres tomar un descanso?
-Noooo. Mirá, Alberto me dice que me va a dar la plata cuando termine el trabajo y ya van dos veces que la casera me pide la guita del alquiler. Esto lo tengo que acabar ya… Yo le adelanto laburo a Gerardo y el se queda a la noche para compensar.
-¿Le digo algo a Alberto?
-Noooo. Ni en pedo! No quiero que piense que voy atrasado.

Me voy del despacho de Enrique. La verdad es que se nota que lleva dos días seguidos encerrado ahí dentro. Huele un poco a rancio y he podido ver restos de los bocatas que se ha ido comiendo estos días. Espero que Gerardo esté bien. Lo del incendio es increíble.

Jueves

Ayer dejé que me convencieran para irme de fiesta y hoy estoy de resaca. Llego a la oficina un poco tarde esperando que no se me note la cara de no haber dormido nada.

-¿Fiesta anoche eh señor Martínez?
-No, no, indigestión, indigestión, no sea mal pensada Mercedes.

Esquivo el primer control y veo que no hay nadie en el despacho de Enrique. Mejor por que el tipo es especialista en reírse a mi costa cuando hago una de estas.

Por la tarde, mi cabeza ya ha logrado encontrar un poco su sitio entre los hombros. Oigo unos gritos que provienen del despacho de Enrique. Voy para allá y me encuentro a Alberto lanzándole una bronca de mil demonios a mi amigo argentino. Le habla de no se que de la responsabilidad, el trabajo duro y llega a mencionarle hasta algo de la limpieza de su oficina. Cuando termina me acerco discretamente a Enrique.

-¿Que pasó, llegaste tarde?
- Ayer a la noche el idiota de Gerardo tampoco vino y me dijo que se pasaba esta mañana para cubrirme pero tampoco vino.
- ¿No vino?, ¿Cómo que no vino?
-Se le enfermó el perro. Estuvo toda la noche en el veterinario de urgencias. La reputamadre del perro choto de los huevos.
-Calma, tranquilízate. Seguro que encontramos una solución a esto.
-No se, …, voy muy por detrás del guión. Otra noche sin dormir. Bueno, voy a ser práctico y a ponerme a trabajar, cuanto antes empiece, antes acabo. ¿Por cierto, no conoceras a alguien que alquile habitaciones verdad?

Le dejo un par de teléfonos y voy a hablar con Alberto sobre Gerardo. Está claro que no se le puede volcar las culpas de uno al otro y que es más trabajo de Alberto asegurarse de la asistencia de Gerardo que de Enrique. A ver que pasa.

Viernes

Como todos los viernes llego al trabajo eufórico, como pensando en las horas que me quedan hasta la libertad. Todo el mundo comparte mi estado de alegría. Enrique no. Cuando entro en su despacho escucho gritos, ya no me sorprendo. Está hablándole al teléfono… bueno, “hablando”, sujeta el teléfono con el brazo casi extendido y le grita como si quisiera matarle, luego se lo acerca y escucha mientras da vueltas a la habitación y se muerde las uñas de la mano izquierda.

-¡¿Pero, … por qué no viniste hoy?! Que pasó.
-…
-¿Como, … , que tu madre que?
-…
-Decime donde estuviste, no mejor, decime donde estás.
-…
-¿En que habitación la tienen?
-…
-Mirá, voy para allá volando. Y más te vale que tu mamita esté ingresada en el hospital, por que si no, van a tener que ingresarla hoy.

Enrique cuelga el teléfono y se dirige a la salida. Intento decirle algo pero me lanza una mirada loca y no me atrevo a decirle nada. Me aparto. Lleva la cara desencajada.

Lunes de nuevo

Odio los lunes. Cuando llego al curro, hay poca actividad, como todos los principios de semana. Mercedes me saluda con un gruñido y yo la despacho levantando la mirada y arqueando un poco la ceja. Cuando llego al despacho de Enrique no está. Parece raro.

Me reúno con Alberto. Después de todo tendré que enterarme como va el proyecto. Llamo a la puerta y entro.

-¿Alberto?, ¿que tal?
-Bien, bien. Pasa por favor.
-Que pasó con lo de Enrique.
-Bueno, me dijo que se tomaba unas vacaciones en la “concha” de algo. No se si sabe que esa playa está en San Sebastián.
-Va a ser ignorancia si.
-La cosa es que me dijo que Gerardo estaba al tanto de todo y que él podía ocupar su puesto mientras no estuviera. Llevo llamando al tal Gerardo toda la mañana y no me ha respondido hasta hace apenas unos minutos.
-No me lo digas, no puede venir.
-Pues si, no puede, y no te vas a creer la excusa que me ha puesto.
-La verdad, sería incapaz de adivinar.
-Por lo que parece, ayer un loco atacó a su madre a las puertas de su casa cuando salía a pasear al perro, prendió fuego al edificio asegurándose de que el perro se quedaba dentro y después se dio a la fuga. Creo que me está tomando el pelo.

Durante un instante me quedo mudo. Llevo un rato sin parpadear y finalmente encajo las piezas. Tardo más de lo normal por que me acabo de levantar.

-Pues a mi me parece sincero.

Fin

Wednesday, May 10, 2006

Vidas Ejemplares

De nuevo la idea original que inspira esta entrada, no es mía. :) No se donde leí, que la originalidad es copiar sin que nadie se de cuenta. En realidad lo único que copio aquí es el tema "Vidas ejemplares". Originalmente es una idea de un amigo mio con el cual estuve colaborando hace ya mucho tiempo en la publicación de una revista electrónica [una página web vamos] que desapareció ya hace bastante tiempo. Seguro que nadie se acuerda de ella, se llamaba "La Mandibula". Él realizó 12 piezas de artistas improbables, yo lo voy a intentar con la vida de un santo factible. Así que, retomo este formato:
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SAN EDWARD NORTON-HUGES III
Edward Norton-Huges III nació en una noble familia en un diminuto pueblo costero del sur de las islas británicas en 1435. Recién cumplidos los 18 años, reinó sobre el pequeño dominio de Wincesterturp durante menos de 40 segundos, victima de un agudo dolor en su espalda causado por una filosa daga. Sin embargo siempre será recordado por todas las cosas que hubiera podido hacer si hubiera logrado reinar por un periodo más prolongado.

Su figura se hizo tan famosa que en muy poco tiempo fue beatificado y no demasiado tiempo después fue hecho santo. Los motivos por los cuales es ahora idolatrado incluyen suposiciones tales como: “De haber sido Adán en el Génesis, le habría explicado a Eva las virtudes del resto de las frutas y seguiríamos viviendo en el paraíso”. Es por eso que fue nombrado Santo de los Posibles y de los Ysis.

San Ysi, como es conocido en algunas regiones de la Borgoña, tiene atribuido muchos milagros, como por ejemplo, aquella vez que en 1956 un campesino Francés, fue golpeado en la cabeza por una estatuilla del santo que le lanzó su mujer mientras araba sus campos, y más tarde descubrió que estaba a punto de pisar una mina alemana. Todo el mundo se pregunta que hubiera pasado si la mujer no hubiera descubierto que su marido la engañaba. Desde este momento se considera a San Ysi también santo protector de las relaciones conyugales.

San Ysi es muchas veces confundido con Santo Tomas de Casí, santo de las labores incompletas. La confusión llegó a tal punto que se desató una amarga disputa entre los pueblos de Chaquemeçon du Nord, Fieles devotos de San Ysi, y Blauquenet du Pierodant, fanáticos seguidores de Santo Tomás de Casí. Desde el Vaticano, se promulgó un edicto diferenciador para poder atribuir los milagros que correspondían a cada santo, sin dar lugar a discusiones y evitar que se llegara a las manos por culpa de un tema sacro. Los cinco tomos de más de cuatrocientas paginas que explican exactamente la manera de diferenciar estos hechos sobrenaturales, apenas sirvieron de otra cosa más que de munición arrojadiza para los miembros de ambos pueblos, que de todas maneras no congeniaban mucho entre si.

Actualmente se está preparando un guión sobre la vida del santo.

Friday, May 05, 2006

Falta de inspiración.

Por primera vez me encuentro queriendo actualizar el blog con algún relato, pero no se me ocurre nada sobre lo que escribir. Voy a denunciar a ciertas partes de mi cerebro que parece que no están rindiendo como debieran muy a pesar del contrato que firmé con ellas al iniciar este proyecto. Pienso llegar hasta las últimas consecuencias y llegado el caso, si esta denuncia por incumplimiento de contrato no prospera, pienso ir a por el fabricante por venderme un producto defectuoso.

Zafyro.

P.D: Segundos después de terminar este párrafo me he dado cuenta de la tontería que he escrito. Lo subo de todas maneras solo para que veáis lo poco que me fijo en las cosas, y un poco a modo de penitencia. Y es que justo cuando lo he escrito, se me ha ocurrido leer el manual de uso del aparato en cuestión, y acabo de ver las claras advertencias contra el mal uso del mismo [alcohol, televisión, ordenador…] Voy a tener que buscar otros argumentos para la demanda.